在紧靠着床的左面，是一台三层的衣柜，我轻轻的打开上面的门，里面整齐的叠放着几件衣物，其中有一件蓝色的羽绒服，去年整个冬天他一直在穿，这也许就是晨送给他的，也不知这里面还有几件衣服还是晨送的。拉开下面的那层抽屉，里面一双肉色的连裤袜非常另类的混在一堆男式的内衣袜子中间，显得非常的扎眼，我再次感觉视觉神经被刺了一下，一下就想到是晨的，晨几乎一年四季也离不开这件贴身衣物，她喜欢穿裙子，穿这个是为了保暖和修饰她的双腿，随身的包里也要有备用的，晨一年买袜子大概就要花费二千元，毫不夸张。如果抛开和巩这件事情，这么多年，至少在我看来，晨基本没有什么缺点，有点小姐脾气那是正常的，如果一定要让我说的话，唯一让我不太满意的就是她对金钱的概念，有些挥金如土，尤其是在服饰上，只要她看中这件衣服，那无论是多么昂贵，甚至是不可思议的价格，她也会毫不犹豫的将其购买。因为这个，我在以前曾经说过她几次，我说“你买你喜欢的东西我不反对，但是你能不能顾及一下价格，至少和对方商量一下价格吧？你到好，人家说多少就是多少，从来不划价，这不是冤大头吗？从严格意义上来说，这也是一种浪费。”
她说“你不懂，这种衣服的价格是固定的，这里是商场，划也没用，以前上学时我去淘衣服，也划过，可是对方难为了半天，便宜几元钱，也没什么太大的意义，人家挣钱也不容易，算了吧，在我能接受的范围之内就行了。”
“那你能不能告诉我你能接受的范围是多少？如果今天这件衣服他向你要十万你给不给呀？”
“不可能啦，我也不会傻到那种程度的，一看质地，品牌就知道大概的价格。”
“唉，我觉得不应该只是你能接受的范围，买东西应该是双方都能接受的价格才能算是成功的交易。”
就类似这种话我在前几年和她说过几次，可是她好像也听不进去，到后来，我也干脆就懒得说了，随她便吧，挣钱不就是为了花的吗，她高兴就好了，因为钱的事惹她不开心也犯不上。
还是言规正传吧，丝袜这是她的贴身衣物，而此时出现在巩的房间里，只能证明，她曾经在这个房间里脱掉过它，我再次想起上次在餐饮公司看到她脱掉丝袜的场景，但是我现在也没有什么激动的情绪了，似乎都已经麻木了，在这个抽屉的紧里面，有一盒避孕套，巩的单身宿舍里出现了这个，毫无疑问就是为晨准备的，看着那一床凌乱的被褥，我真难想像出身高贵，甚至对睡眠环境要求有些苛刻的晨竟然在这里栖息过……。也许是一会儿，也许是一夜。
我在责怪自己为何要来这里，让自己亲眼目睹了这些心酸的物证，我也不知为什么，就像是幂幂之中有某一种力量支配着我的思维，头脑处在一种半昏迷的状态，身不由已的就移动了自己的身体，即使此刻受到强烈刺激，也没有完全苏醒。这可能就是人的一种心理，一种不健全的心理，也许我此时已经被这件事情折磨的有些神经错乱了。
我站起身，点燃了一支香烟，又奔床右侧走去，那里摆放着一个写字台，看样子是新买没多久，坐椅好像是和写字台配套的。写字台上面还摆放着几本书藉，最显眼的是一套《三国演义》，其它的都是一些不知名的杂志，没看出来，巩竟然也会看这种历史名著，可惜呀，也许认何一件事物都有它的反面性，只看你如何去领悟了，他从这里没有学习到关云长挂印封金，忠义正直的英雄气概，也许他更欣赏司马昭权倾朝野，篡位夺权的奸恶嘴脸。想想也可以理解，关云长如此仁厚却只落得个败走麦城，身首异处的下场，而司马昭阴险毒辣，却登鼎金銮，一统天下。唉，人各有见地，
勉强不得……
六十三
我现在这里一直是一种矛盾的心情，不知是该继续留在这里，还是起身马上离开。最后还是将目光落在写字台上，也许和我的性格有关吧，说实话，我这个人有点倔强，凡事都喜欢追溯个根源，我承认这是一个很大的缺陷，但无奈，人有时无法控制自身的性格。
这个写字台是标准型的，三个抽屉，两个书柜。我打开两个抽屉和书柜看了看，里面基本上都是一些零碎的生活用具和修理工具。中间的那个抽屉是锁住的，他留下的那串钥匙里有一把写字台的钥匙，我犹豫了一下，还是将那把钥匙插进了锁孔，很轻松的就拧动了。在拉开前的一瞬间，我的心情还是矛盾的，但手却没有停止，随着那条缝隙的逐渐增长，里面的物品也全部呈现在我的眼里。几封信件，上面的来件地址都是陕西，我没有理会，拾起一本相册，翻看了几页，都是他家人的照片，他的弟弟长得和他有七分连相，比他要瘦弱一些，看样子的确是身体不太好，不像他的目光炯炯有神，显得有些涣散。在我要翻看最后一页的时侯，从里面有三张照片滑落出来，是因为没有放置进去，只是夹在里面了。我蹲下在拾起之前就看出是晨的，三张不同季节，不同地点的生活照，好像都是以前我们出去旅游时拍摄的，照片中的晨都是洋溢着笑容，美丽动人，连与之相衬的著名景观都显得黯然失色，完全被照片中的人物夺去了风头，看来这三张照片是晨送给他的，因为我家照片都统一锁在一个柜子里，偷是偷不出来的。不明白晨为何要送他照片，也许是巩提出的，即使两人分开也可以给巩一个永远的留念吧。
在抽屉的最里层，有一个精致的黑皮日记本，我轻轻的将它拿起，在本子一面还压着一张晨的7寸艺术照，就是我前面说过的在大学毕业时照的，里面的晨身着一身牛仔装，活力四射之中又含概一丝妩媚动人。我长叹了一口气，将照片又随手扔到桌上。
手中的日记本显得异常沉重，心情也愈加矛盾起来，换成是您，您此时会翻开吗？人有时就是这样，明知是痛苦，却还是难耐一种好奇的心理偏要去偿试，如果您不可理解我的行为，那就当我是神经病吧。
我随手翻开一页，是空白的，但是里面却夹杂着一封信。只有一页，我手有些颤抖的打开，再熟悉不过的字体了，我和晨在大学恋爱时期通信无数，少则三四页，多则十几页，大多都是互道内心，和忠贞不渝之类的誓言，实在没的说，也会甜言蜜语一番。其实直到婚后也偶尔会用文字互道一下亲密之情。记得上一次，大概是一年以前了吧，晨给我写了封信，内容不多，大概意思就是“老公，我不知为什么最近总觉得心情烦燥？是不是到了更年期了？怎么办呀”我回信自然是劝慰一番，让她不要胡思乱想，并夸赞她更加迷人。我并不是为了讨她开心，确实也是如此。
其实以前我每次面对这熟悉的字体时，都会觉得亲切动人，可是此时的面对，却好像是形同陌路。信的大概是这样写的，“我不知该如何向你表达，选择用这种方式不知你能不能接受。原谅我现在不能满足你所提出的要求，这一段时间我一直在考虑这件事情，但我实在是不能理解你的这个理念，为什么女人喜欢一个人就一定要为那个人留下骨肉，如果不这样就证明女人不喜欢他吗？你说我欺骗了你的感情，伤害了你，其实你为什么不认真的想一想，我甚至都已经抛弃了世俗的尊严，廉耻，将身为女人最珍贵的东西都给了你，还有什么道理去欺骗你？欺骗你能够让我得到什么呢？
如果我要欺骗，那对像可能也不会选择你，说实话，我真的不太明白为什么你认为只有用这种方式才能证明我真心喜欢你。
我能够理解以前的你，和一个自己不爱的人在一起渡过一生，可能对于你来说，确实是无奈的，是痛苦的，我能够感受到你对和真心所爱的人在一起的那种强烈渴望，其实你对我所承诺的未来，确实是像梦境一样美好，我也很向往那样的生活，如果我真能够嫁给你，那替你生儿育女是我的责任，但是………原谅我，也许还是像你说的，我太懦弱了吧，我认为我俩真的没有未来，我不忍心伤害你，但我也不忍心去那样伤害我的亲人，包括他在内，归根结底，你和我是以不正确的时间，不正确的身份相识，我指的身份并不是社会地位，而是我们彼此都已有家室，本身我们的做法就是不对的，然后还要以我们的错误去伤及无辜的他们，如果我那样做实在是过份自私了，我真的承受不了那种心灵的谴责，我不知是为什么，如果你一定要说我的内心还是更在乎他，那我可能也无法反驳你，也许是吧？
和你在一起的时侯，我承认确实很开心，我喜欢躺在你怀里听你憧景那些美好的未来，喜欢你讲那些有趣的童年……我会将这段感情埋藏在心底的，人有时确实无法战胜现实的阻碍，原谅我的懦弱吧……“我看完这篇信，并没有像我开始想的那样，要承受多剧烈的打击，不知是出于信的内容，还是我本身早已平和的心态，晨在信中的话语显得有些杂乱无章，想想也是，这件事情本身就是无耻的，而且她好像是表达出一种矛盾的心情，这种状态，还能条理清楚的论述一番吗？也许真像她说的那样，她自己都不知是什么心态。
归概结底这是她写给巩的一封“情书式”的绝交信，可以猜测出大概是像QQ网友说的那件事，巩想让她怀孕，但是她拒绝了，俩人因为这个产生了一些矛盾，看起来巩是一直没放弃这个想法，而晨始终是不同意，所以巩有些着急了，出言刺激了晨，说晨是在欺骗他的感情，而晨终过思考，决定放弃这段感情。信上的日期是4月底，我仔细回想了一下，好像就是她们去别墅的前两天，即然已经提出分手，那晨为什么不要带他去别墅，只有两种可能，一是晨又被巩说的心软了，放弃了分手的念头，二就是两人分手之前巩提出的最后一次要求。也许晨真的是想彻底隐瞒这件事，在我发觉以前就彻底和他做个了断，但我“过早”的发现打乱了她的计划……
六十四
我的思想还是不能被我自主支配，又开始想这些问题。唉，我轻叹了一口气，然后将信纸的一角对准手中的打火机，看着它逐渐的烯尽，到最后化作了灰尘，我的心里轻松了一些，就好像是一个罪恶的东西被我亲手毁灭，永远从这个世上消失了，或者可以当作它从来都没有存在过，只是可惜这世上不是任何事情都可以让它消失的，物品可以毁灭，身体上的伤痕可以治愈，但心灵受到的创伤看不到，也摸不着，无法像物品一样被你掌控，能有什么办法使它也消失呢……
又重新从桌上拿起那个日记本，无法理解自己的心态，不知事到如今还想去寻找什么？难道我对巩这个人还有兴趣吗？也许是吧，可能我想弄明白，究竟他是怎样一个人，能够让晨这个性娇气傲的女人几乎被彻底的征服。
我翻开日记本的第一页，有人说巩没文化，这不太正确，他在家乡没有读完初中，但是自从让他当我司机以后，我是一直鼓励他还是应该多学习的，他自己本身也表示愿意这样，于是我给他报名参加了一些社会辅导，他以前学习的成绩相当不错，本身就掌握了很好的学习技巧，再加上他很聪明，所以，还是比较顺利的完成了大专的课程。
第一页写了几句话，评心而论，巩的字写得很漂亮。大概意思就是“我觉得我不是平凡的人，我会成为一个强者，在今天，我终于找到了实现理想的捷径，一举两得的好办法呀。我要彻底报复我厌恶的人，而且我要超越他，我要用文字记录下我成功的轨迹，谋事在人，成事在天！”
这简单的几句话，就已经交待了他的野心，我能够猜出他所说的捷径是指什么，看起来，他像是要进行一场赌博，从这里，我真的看到了一个变态者的内心世界。
翻到了下一页，这里才是真正的记录开始，说这是他的日记，不如说是随笔，没有记录准确的日期，而且是断断续续，并不是每天都在写，可能还是文化水平有限，文笔也不算流畅。在这里只能尽量还原一下内容，还有这本日记我看过之后大部分都被我毁掉了，只撒掉了几页没有什么X L语言的内心告白，对我来说没有什么用，只是为了晨。如果她要选择和巩在一起，我打算就把这个交给她，到现在我想的是不管我和她是什么结局，但要竭尽全力阻止她和巩在一起，我承认这里有我个人想寻求一丝心理平衡的想法，但也确实有出于良心，不想将她送入虎口的意思。如果把整本都给她看，凭她的性格，恐怕承受不了，撕下的那几页已经足够了。虽然是尽理还原，但因为有些话语，情节实在难以启齿，所以只能省略“今天，我想我已经向成功迈出了第一步，我和她建立了更亲密一层的关系，我终于找到了她的弱点，你败给我的日子为期不远了。弟弟？我不会满足这个亲密的称呼。”
“难道我真的没有机会吗？不，不能放弃，是我过于急躁了，我不应该去抱她，还不到时机，相信自己的感觉，她不光同情你，她还喜欢你！”
“终于成功了，至少已经成功一半了，本来都已经打算放弃了，真没想到这个臭婆娘的到来，会给我帮了这么大的忙，原来她还有这样致命的弱点。我要在这里好好详细回忆一番这几天伟大的时刻，”
“我发现她的眼神之中有一丝不悦，如果我猜测的没错，那是一种妒忌，好，那我就故意和老婆亲近，我看你会怎样。我晚上故意打电话刺激她一下，果然，她出现了我期待的反应，第二天，她的电话已经彻底将她暴露无疑，从来没有见过她提出过如此无理的要求，不是身体不舒服，而是心理不舒服。晚上，王竟然逼我辞职，我要好好利用这个醋坛子。她竟然同意了我的辞职，我今晚一定要去找她，贺不在，这可能是我最后的机会了，就这样走了，我不甘心，不能放弃。她能让我进来，就已经证明我有机会，果然显露我的可怜之后，她哭了，我抱住了她，她果真没有拒绝，第一次贴住别的女人，怎么觉得身上像被火烧一样，和那个娘们从来没有过这种感觉，即使想放弃，也力不从心了，我抄起她的腿，感觉手心里的东西很柔软还有些滑，摸起来比我想像的还要舒服，终于碰触到这里了，以前只能观望的东西，终于亲身体验了，抱着她直接走进卧室，真是不敢想像，这世界上还有这么柔软的床，她在拒绝着我，撒打着我，嘴里不停地让我放手，不行。这时哪怕是犯了强 J罪，我也要往前冲，因为我没有退路，真搞不懂她穿的都是什么衣服，这么复杂，都不知是怎么解开的，先是看到两条白色的细带子紧紧的勒在她的肩膀上，接着，终于亲眼目睹到了这一幕，这不是在电视上了，城市里的女人都是这样吗？她里面的衣服像蜘蛛网一样缠在身上，袜子连屁股都包住了，搞不懂像这种衣服穿在身上有什么用？我听不清楚她在说什么了，只知道她的双手在用力的推打我，但我也感觉不到疼，当我的舌头伸进她嘴里的时侯，慢慢的觉得她打我的力量越来越小了，像是在抚摸我，最后她的双手竟然也搂住了我的脖子，叫喊声也变成了喘息，正当我要进行最后一步行动时，她突然说话了”等一下。“我没有停止，只是问她怎么了？我记得最清楚的就是她吃力说出的这句话，”你旁边的抽屉里有东西，你先把它拿出来。“没反应过来她说的话，伸手就打开了那个柜子，我从未有过如此强烈的成就感，现在回想起来也还是那么兴奋，抽屉里面是一盒避孕套。这说明什么，说明她同意了，同意让我和她的身体融合了…
…
真是没有想到呀，这女人和女人之间竟然也会有这么大的差距，从来没有这么舒服过，那个臭婆娘和她比简直就不是人，一身的糟肥膘。真奇怪她的身体怎么会长成这样，哪里该瘦哪里该胖好像是设计好的一样，能有这一次，真不白活一回，完事后，她突然用被子紧紧捂住自己，然后趴在床上哭了，我不能让她改变对我的印像，跪在她面前边抽自己边骂自己不是人，直到她不哭了，还归劝了我几句。我向她告别，并保证从此永远的消失，她什么也没说，但表情好像并不恨我，那我也今晚不能留下来，甚至在多待一分钟都不行。“”在回来的路上，一直觉得刚才像是做梦一样，甚至都有些后悔没有留下来，对以后还有没有机会根本就没有把握。我更加嫉妒贺了，他凭什么能一直过着这么舒服的日子，不光我看到的好吃好喝，原来连老婆都能比我享受的强一万倍，都是人，凭什么！不就是因为我命苦吗，最恨这种人了。不过，我今天报复了你，我成功了，心里从来没有觉得这样痛快，恐怕没有比这个更好的报复方法了，上他的老婆，即不犯法，又能让他最难受不过。“”真是越想越兴奋呀，晨，是晨呀，多了不起的人呀，出门就戴上墨镜，走路从来都昂首挺胸，高根鞋踩地的声音都显得那么牛，从来都没拿正眼瞥过我，在当年她骂我，训我的时侯，那是多不可一世的样子呀，可能当初在她眼里我就是又脏又臭又没文化的下三滥，可是如今她想到了吗，竟然会被我上了，她的身体里竟然会有我这个下三滥身上留下的污垢，她还没有怪罪我，这不就代表她看上我了吗？她愿意。贺以后吃到的东西也是被下等人吃过的，那他不是同样也变成下等人了？我没有看错自己，是金子早晚都会发光的，我都佩服我自己，苍天还算有眼，我今天终于真正享受到了他生活中的一样，以后我要全部都享受，看来，他不会永远都会在我之上，我会赶上他的，甚至会超越他。别怪我，怪就怪他太有钱了，要是当年他这种东西能省出几顿饭钱拉我一把，我也不会沦落到这种地步，早就明正言顺的娶个城里媳妇了，何必和那个赖娘们过日子，连我的儿子都受她影响，天生也长一副赖相，一看就还是穷命，我都觉得对不起儿子呀，你爸当初如果能考出去，何必让后代长得就让人就看不起！这群有钱的王八蛋呀，你们一下就毁了我两代人呀。我恨呀。“……
六十五
看完他写的这一部分，我不知道您能不能理解他的心理，说实话，反正我是不理解，他写的每一句话似乎都像是充满了怨气，看到他写到和晨的那一段时，我没有跳过去，而是正常的往下看，我的精神可能真是被刺激麻木了，好像对什么都已经没有感觉。我试图将自己代入到他的角色之中，可惜无能为力，说实话，走入社会这么多年，也算是见多识广，做这种行业，有时去分析揣摩一下客户或者对手的心理是十分必要的，分析是为了理解，当你理解一个人的心理时，你和他的沟通就会容易多了。
但今天所读到的这个心灵，我实在是难以参透，而且还充斥着一种从未有过的陌生感，真想不到，人的灵魂竟然可以歪曲到这种地步。
看完这一段，我对晨有一种说不出的痛惜，如果巩真的爱她也就罢了，可是据巩所记录的心理，巩爱她吗？我是没看出来。觉得晨好像被他当成了一个发泄，复仇的工具，但是巩似乎真的抓住了她的心理，这是最要命的，每一招都击中晨的要害，今她毫无还手之力，可以说是完败在他的手里，也许她现在真的不再属于我了，除了痛惜，心理竟然没有太多个人的情绪，长叹了一声，面无表情的又翻到了下一页。
这里记录他和晨第二次发生关系的前后经过，从这篇以后，他似乎是沉迷于这种生活之中了，日记断断续续，而且记录的内容也简单了，但是每一篇都要描绘他得意的心理，似乎那种强烈的自我成就感胜站在第一位，而报复我排在其次了。也许他记录的目的就是为了将来有一天他失败了，依然可以靠这本日记再仔经回味曾经的辉煌，可能对于他来说，这一段时期是他一生都回味无穷的………
“我怎么总觉得自己是在做梦呢，这几天她都不怎么和我说话，好像是什么也没有发生过一样，两次之后就再也没有机会了？……”
“今天中午，陪几位客户吃饭，她还是照例进来客气几句，正好坐在我身边，我决定借这个机会试探一下，用腿轻轻在她的腿上蹭了蹭，她躲开了。我看她的表情有些不自然，但没有反感的意思，又把腿贴上去了，这回她没动，而是和那几个人继续说话，我觉得踏实了，晚上要好好享受一下了，不用和她打招呼，十一点直接去找她，小丫头不在，这不是明摆的机会，没费什么话就给我开门了，她刚洗完澡，是不是知道我要来，为我洗的呀？那我可就不客气了……这次早晨醒来，我没有像上次一样立刻穿衣服走人，而是轻松的和她躺在床上聊天，难得这么多天终于看见她对我笑了，看来我真的赢了。”
“她没有我想的那样太把自己的身体太当回事，摸她，搂她，她也不说什么了，顶多红着脸和我说一声别闹了，一切似乎都变得简单了，原来那遥不可及，渴望而不可求的东西，现在竟然信手可得了……”
“今天让我陪着她去平谷，我还以为是有事呢，原来是玩去了，以前看上去一副成熟，稳重，高贵的样子，原来都是装的，小丫头不在，这半天都和我又打又闹的，就跟一个疯丫头差不多，不过也挺有意思的，玩的不错，和我过去幻想的上大学找个城里的女人谈恋爱的情景差不多，虽然没有实现，不过现在算是又补偿给我了吧。”
“真说不好她是胆大还是胆小，被一个臭娘们看见就至于把她吓成这样，我量她不敢说出去，搞定她应该很容易。最后的办法我教给她了，她说太卑鄙了，那我也就管不了那么多了，如果她真说出去了，我看你还有别的办法吗。这不叫卑鄙，这叫自卫……”
“带我去KTV，我哪会唱歌呀，没办法，反正也没有别人，不怕丢人。没想到她还夸我唱的不错，还教我跳舞，这我可实在不行了，她给我表演了一段现代舞，看不懂，但是也觉得挺不错，这身条真没的说了，换成那成那个婆娘，累死她也学不会呀。
不错，让我把城里女人独特的东西都见识见识。“”大半夜的给我打电话，原来是让我讲故事，好像还把我当成弟弟………“
“今天又送了我一瓶洗面奶，反正有的是钱，送什么我要什么……”
“我终于也能上这种地方吃上一顿了，天伦王朝，狗屁，我这种曾经在你们眼里的下等人不是也照样进来了？……”
“为什么一直也不能亲口承认爱我呢？喜欢和爱是两回事呀，一问她就说不知道，什么叫不知道哇！我需要她的亲口证实，那样我就能更坚定的证明自己。不过凭心而论，我也满意了，对我真不错呀，比那个臭婆娘强多了，我感个冒自己都没当回事，把她急的够呛，又是买药又要送我上医院的，那我就干脆顺坡下，装装相，不出我所料，还真把她心疼哭了，要的就是这个效果，看来还是真把我当回事，可她怎么…
…。“”晚上本来和哥们约好喝酒了，又来电话让我晚上陪她去吃饭，这样的女人怎么也会粘人呀，有点烦，可是也不敢不去，为什么她找我从来都不主地提让我陪她睡呢，难道她就把我当成一个给她讲故事，给她打下手的工具？那我启不是比太监也强不了多少？算了，她不主动我主动，反正她也不太拒绝，我陪她玩，给她讲故事可不是白做的，她也要负出抱酬，要让我舒服了才行……“
“我又发现了她的弱点，原来这种女人不能对她太好，不然她就会觉得你太把她当回事了，对她适当的冷漠一点，她反而会对我更好，我得掌握好这一点”
“今个可是值得纪念的一天呀。竟然向我撒娇，她终于主动一次了，我一直都盼着这天呢，再高傲的女人看来也是有需要的，看她发情迫不及待的样子，真是太迷人了。我说她干嘛总是偷偷看我呢，也不和我说话，如果今天没有小丫头在场，恐怕在车里就得解决。我问她，她说也不知是怎么回事，早晨开门一看见我，就觉得浑身都难受，一天已经换了好几次护垫了。我听完就觉得自己是这个世界上最优秀的男人，为什么呢，能让最优秀的女人如此迷恋，那不就是最好的证明吗。我真要感谢她，不断的给我增加信心，即使当年考全班第一时也没有过这么强烈的成就感。她对我的好，我是不会忘记的，她和其它的富人是不一样的，真是看不出她有任何恶毒的心灵，想不喜欢她，太难了，想对她冷漠都难以实现，我现在有些难以把握自己，一直也想不明白她能从我这里得到什么好处，她和我在一起的目的似乎真的就是为了开心。我现在不知为什么总会觉得心理有些难受，是自责吗？这种女人真像是魔鬼，难道她真的可以改变人的本性吗，不，我不能被她迷惑，我要坚强，她是装的，富人哪有一个好东西…
…“
“又是一个舒服的觉，睡的太好了，刚一睁眼就看见她光着身子站在衣柜前照镜子，现在都变得这么自然了，怎么觉得我俩像是真正的夫妻了，内衣让我帮她系，她在厕所我推门进去就洗手，她也不说什么，好像我俩之间都不分男女了，这不是夫妻是什么？
她看我醒了，也没理我，继续对着镜子照，我问她‘你干嘛呢？’‘没干什么，看看。’‘连衣服都没穿，有什么可看的。’‘你觉得不好看吗？’她好像有点不高